Steve: Göran, det var så mycket enklare när du levde!
Kinnander (ihålig stämma): Snyft, jag vet!
Steve (sorgset): Laura är så...krävande! Det är mycket svårt att tillfredsställa henne när man är så - snyft - klent utrustad som jag!
(Laura kommer in i rummet, iförd moon-boots med kamelhår och en kräftskive-mössa; hennes stora kuk står som ett spett och vajar hotfullt.)
Laura: Okay, Steve, upp med röven!
Steve (går ner på alla fyra och skjuter upp arslet): Ja, Laura, min älskade, ta mig! Knulla mig hårt!
Laura (ger Steve en rejält hård spark på kulorna): HA-HA, din lilla gris! (till Kinnander) Är inte du död?
Kinnander (ihålig stämma): Jo, Laura, men det hindrar mig inte från att... ta dig på fittan!
Laura (blek av skrekk): Nej, inte det! Ta Steve på fittan istället!!!
Steve: Idiot-kossa, inte har jag någon fitta heller! Däremot har jag...(blottar sitt brutala torn)...den här!!!
Laura (går ner på alla fyra och skjuter ut arslet): Oh, så stor den är! Knulla mig i arslet, stolte hingst!
Steve (kickar upp Laura's kulor i bukhålan): HA-HA! (till Kinnander) Är inte du död förresten?
Kinnander (ihålig stämma): Nog är jag död och kall, men staken är styv! (visar stolt upp en död penis) Se! Är den inte magnifik?
Steve: Eh, jovars, men är den inte en aning...död?
Kinnander: Nu går det för mig! (spliffar en sats död sperma i trynet på Steve) Skööönt!
Steve (med ansiktet fullt av död spliff): Ja! Ja! Det sprutar! Nuuuuu!!! (låter tippen pumpa ut fem liter rykande het sats över Laura's ansikte)
Laura: Häng mig oxå!

(Steve kliver in till svinen.)
Steve: Nu mina små grisar, nu ska ni få den i röööven!
Svin 1: Det är...Steve!!!
Svin 2: Se sån kuk han har!
Svin 3: Han är fan inte mänsklig!
Svin 4: Jävlar sicken påle!
Svin 5: Den draggen går inte av för hackor!
Svin (i kör): Knulla oss i arslet, Steve! Ge oss...kuken!
Steve: Nä!!!

(Steve har klätt ut sig till kaffe för att lura Kinnander.)
Kinnander: Mums, kaffe!
Steve: HE-HE!
Kinnander: Huvva, kaffe pratar! Tokigt!
Steve: Jevlar, jag sprutar!!!
(Laura kommer in, iklädd raff-set från Armani och kalott.)
Laura: Hej, Steve! Hej, Kinnander! Jag har konverterat!
Steve och Kinnander (unisont): Fy faaan, det gååååår!!!
(Deras heta spliffar hamnar mellan Laura's pattar.)
Steve (pekar på spliffen): Nu äter du upp det där! Tänk på de svältande barnen i Biafra!
Laura: Kuuuken spruuutar! Nuuuuu!!!

Steve kliver in till svinen:
Steve: Era jävla svin, ni har svikit bluesen!
Svin (i kör): Nöff-nöff-oink!!!
Steve (blek av skrekk): Jelp, svin!!!

(Steve kommer in till veterinären med en väldigt krokig säl.)
Steve: Doktor, jelp, min lille Snurre har blivit alldeles jävla krum!!!
Veterinär: Vadan denna krumhet, min herre?
Steve (snyftar): Han har varit sån sedan Kinnander var på besök i förra veckan!

Steve kliver in på Gröna Lund.
Steve: Vart fan är skjutbanan?
Vakt: Det finns ingen, vi är rädda för KPML(r)!
Steve: Hm, det var ju synd. Har du lust att hänga med hem till mig?
Vakt: Okay!
(Väl hemma tar Steve fram en älgstudsare och riktar mot vaktens huvud och flinar belåtet.)
Steve: Nu du, nu är det du som tar min pese i din söta mun och slickar och suger!
Vakt: Okay!

Steve: Nu jäsicken!
Laura: Vaddå, Steve?
Steve: Nu jäsicken har jag tippat stryktips! Det blir tretton rätt på stubben, och sen drar jag till Madrid och super vin!
Laura (drömskt): Åh, Steve, jag har alltid velat fara till Madrid, hoppas du vinner!
Steve: Klart jag vinner, men inbilla dig inte att jag tänker ta med dig!
Laura: Snyft, inte?!
Steve: Nä fan, du är bara i vägen! Dessutom skulle du gnälla hela tiden när jag ska ha rajtan-tajtan med fnasken!
Laura: Du har nog rätt, Steve. Det är bäst att du åker själv. Jag kan alltid be Göran komma över och hålla mig sällskap.
Steve: Den fågelskrämman? Har jag inte förbjudit dig att träffa honom?
Laura: Du är så hård, Steve, du dömer folk alldeles för fort! Om du gav dig tid att lära känna honom.....
Steve: Jag känner honom tillräckligt, och inte har han så värst mycket kuk att komma med heller! Nä, om du känner dig ensam kan du alltid hälsa på min syster Harriet och dricka en kopp thé.
Laura: Steve, hon är ju död!
Steve: Ja, men hon är fin på att suga stör!
Laura: Hur vet du det?
Steve: Eh...det var nån som sa det.....
Laura: Skitsnack, men det gör detsamma, du får göra vad du vill, bara du inte gör det med den där slemmige Boris Bög!
Steve: Vad fan, det är väl inget fel på Boris?
Laura: Han luktar illa, och så är han rubbad, det syns på ögonen på honom.
Steve: Jag gillar inte att man snackar skit om mina polare! Lyft på kjolen och vänd hit rumpan!
Laura (gäspar): Vad ska du nu hitta på? Blir det prygel eller balk i alla öppningar?
Steve: Jag ska slita alla hårstrån från din fitta, ett efter ett! Sen ska du käka dem, så får vi se om du snackar så mycket skit efter det!
Laura: Låter besvärligt, är det inte enklare att använda hyvel?
Steve (tänker efter): Eh, du sa nått, det är mycket enklare! (går och hämtar hyvel och raklödder) Varför skulle jag göra saker på det svåraste sättet?
Laura: Du använder skallen för lite, helt enkelt!
Steve (rasande): Vad fan! (kör in hela huvudet i Laura's murva, som spricker upp till naveln och ner till skithålet) Vad kallar du det här då?!
Laura: Oh! Ah! Sluta inte!
Steve: Jo!

Steve: Prutt-prutt!
Laura: Svin!
Steve: Vad fan då? Det är naturligt!
Laura: Stick ut i skogen med dig, om det är natur du vill ha!
Steve (tar fram slangen): Dyrka min stör, slyn-fitt-piga!
Laura (faller omedelbart på knä och knäpper händerna): Steve, stoppa den i min oborstade uppkäftiga mun och lär mig veta hut!
Steve: Nä!

(Steve kliver in i ett rum fyllt med kaffe.)
Steve: Det finns bestämt kaffe här!
Kaffe: Nej, ti-hi, det är bara en liten husmus!
Steve: Jelp, jag sprutar!!!

Steve: Den där Zappa, han kan ju inte lira gura; han bara slår lite här och där på strängarna hur som helst!!!
Kinnander (sammanbitet): Sånt förstår sig ju inte en vanlig knegare på!
Steve: Näe, och pengar gör han som gräs, den jäveln!
Kinnander: Jävla jävel!!!
Steve: Annat är det med Bauhaus, han kan sin sak han!
Kinnander: Bauhaus is king!

Steve: Jag har "Ågren"!
Laura: Jasså minsann, är det "dagen efter"?
Steve: Jajamänsann, och jag kommer inte ihåg om jag hade roligt!
Laura: Nä-nä, men det är ju "självförvållat"!!!
Steve: Nu jävlar ska jag köra in kuken till roten i dig, ditt infernaliska fruntimmer!
Laura: Du rör mig inte, tattare!
Steve (roat): HO-HO-HO, jodå, lilla gumman, det gör jag visst det!!!
Laura (medgörligt): Sen får du straffa min olydiga bak!

(Steve kliver in i badrummet där Laura som bäst håller på att suga av Kinnander. Steve blir ledsen och förbannad.)
Steve: Jag blir ledsen och förbannad som bara fan!!!
Laura: Lugna ner dig, Steve, jag gjorde det ju bara lite skönt för Göran, det är väl inget att bråka om!
Kinnander: Just det!
Steve: Men det gör ont i själen fattar du väl! Du blir ju arg när jag knullar horor!
Laura (kallt och sakligt): Kinnander är knappast någon hora, Steve!
Kinnander: Just det!
Steve: Det hör inte hit, du skulle bli lika ilsken om jag plöjde röven på grannfrun!
Laura: Nu är du barnslig, Steve, Göran är väl för fan inte att jämföra med grannfrun!
Kinnander: Just det!
Steve: Jag fick just en fantasi; hur vore det om du sög min bult istället, medan Göran slickar mitt anus?
Laura: Motbjudande! Du är en riktig gris, Steve. Gå nu ut och stäng dörren så att jag får sörpla färdigt Görans kåta stock!
Steve: Runk-runk!!!

Steve har ett skönt sprut när Laura överraskar honom.
Laura: Sicken big sats!
Steve: Du stör mig, din fitta, du stör mig i mitt sköna sprut!
Laura: Förlåt så jävla mycket, runkare!

Steve: När man läser om hur dom har det därnere i Portugal, då får man sig allt en tankeställare!
Kinnander: Ja, vi har det allt bra här hemma, men ändå klagar man!
Steve: Jag tycker folk borde hjälpas åt mera, och våga snacka med varandra på tunnelbanan!
Kinnander: Ner med regeringen!
Steve: Slakta den heliga kon!
Kinnander: Låt förorterna blomma! Kräv en oas i varje förort!
Steve: Upp med din lilla vita röv, för fan!

Steve kliver in i ett rum fyllt av småjävlar.
Steve: Hurra, här var det gott om småjävlar!
Småjävlar: Jelp, Steve!!!
Steve: Nu blir det knulla!

Steve sitter i soffan och suger sigsjälv när Kinnander kommer in iförd hög hatt, slängkappa, vita handskar och trollstav.
Steve: Jelp, Mandrake!!!
Kinnander: Abra-kadabra! Jasså, här sitter du och smuttar bjälke?
Steve: Jo, Laura är bortrest, så jag är så illa tvungen att suga själv!
Kinnander (gör en magisk gest och riktar trollstaven mot Steve's organ): Snipp snapp snut, så var visan slut!
(I ett puff-rökmoln försvinner Steve's rejäla kåt-korv, och istället har han en trång fitta.)
Steve (chockat): Mitt don! Mitt don är borta!!!
Kinnander: Puts väck, men du har en härlig fitta istället!
Steve: Blä, vad äckligt!
Kinnander (knäpper upp sina trollbyxor): Nu ska du få något annat att suga på, fitta!!!
Steve: Slurp-slurp, mums vilken härlig kuk!
Kinnander: Jävla hora!

Steve och Laura sitter på ett café i Greenwich. Steve släpper ner sin fimp i sin kaffekopp: PSSCHH!!! Laura rycker till av det plötsliga ljudet. Steve dricker upp kaffet - nu med fimp - i ett svet. Laura stirrar äcklat på honom och bereder sig på att gå därifrån.
Steve: Nej, snälla Laura, gå inte; det är något jag måste berätta för dig!
Laura: Jag har ingen lust att vara med dig, Steve. Vad är det du vill berätta? Låt det gå fort, är du snäll!
Steve: Sätt dig ner. (Laura sätter sig motvilligt) Du förstår, det där jag gjorde alldeles nyss...det var inte av fri vilja! (Laura ser frånvarande ut. Steve suckar) Jag har visst aldrig berättat om DOM!
Laura: Dom?
Steve: Ja, dom! Dom är överallt, Laura. Du måste hjälpa mig. Dom tvingar mig att göra såna där saker med någon slax stråle!
Laura: Vilka dom?
Steve: Kopiorna!
Laura: Kopiorna?
Steve: Ja, dom ser ut som jag, dom är flera stycken, fast dom är mindre än jag, som små tomtenissar!
Laura: Steve, du är verkligen sjuk, vet du det?
Steve (desperat): Men Laura, fattar du inte att jag menar allvar?
Laura: Steve, lilla gubben, du har arbetat för hårt på sista tiden. Vill du att jag ska ringa en doktor åt dig?
Steve: Doktor?! Är du inte klok? Vad jag behöver är polis! Åh, massor av muskulösa unga polismän som vaktar mig dygnet runt!
Laura: Steve, du ÄR sjuk!
Steve: Nej, inte alls! Åh, dom är så STILIGA, de nyutexaminerade poliserna! Ja, dom ska vakta lilla värnlösa mig, ja!!!
Laura (bereder sig att gå igen): Steve, du är hopplös!
Steve (i panik): Nej! Laura, lämna mig inte ensam! Då kommer dom och tar mig!!!
Laura: Nej Steve, du får klara dig själv med dina psykoser!
(Laura går ut. Steve springer efter och hugger en kniv i hennes rygg. Hon sjunker ihop på golvet.)
Steve: Laura! Nej...jag menade inte... Vad har jag gjort?!
(Polisen kommer och hämtar Steve, som blir alldeles salig när han ser deras mastiga överarmar. I garderoben sitter trettio pyttesmå avbilder av Steve och tjuter av skratt.)

Steve: Mina damer och herrar, den otrolige...Göran Kinnander!!! (applåder) Göran ska nu utföra några ytterst avancerade trix, just for you! (Kinnander kliver upp på en stege, nedanför stegen står 23 äggkoppar, ett sus går genom publiken, Kinnander plockar fram sin skrynkliga lilla pick och möts av en spontan applåd) Får jag be om största möjliga tyyysssstnad.....
(Trumvirvel. Kinnander börjar kissa och han kissar fenomenalt i alla 23 äggkopparna utan att en droppe hamnar på marken. Publiken jublar och vet inte av sig.)

Steve åkte tåg. Det var en varm dag och han lät det ena benet vila på det andra, och han hade en stor kuk, som ett jordklot, fast lite större, actually bodde det människor där, och alla var exakta kopior av oss som bor på den här kuken, och alla länder hade samma namn, och allt var precis lika, utom en enda liten detalj.

Steve: Du hörde vad jag sa!
Laura: Sa du något, Stevie?
Steve: Jag sa KÅT!
Laura: Men det har du ju sagt sedan Hiroshima, Steve. Det är inget nytt!
Steve: Subba! Varför ska du jämnt påminna mig om Hiroshima?!
Laura: Du är för känslig, Steve.
Steve: Snyft, barnen som skrek, kvinnorna som flydde, allt gott öl som gick åt i katastrofen...
Laura: Du tråkar ut mig, Steve.
Steve: ...en stor svart fläck i mänsklighetens historia, en fruktansvärd katastrof...
Laura: Nu håller du käften! (hon far upp och trycker in en stor tegelsten i Steve's mun) Käka tegel, kryp!!!

Kinnander: Jag är så hemskt rädd för kniven, Steve!
Steve: Men Göran, kniven är inte farlig, den är din vän. Du måste vänja dig vid den.
Kinnander: Jag rår inte för det, jag är så rädd, så rädd!
Steve (stryker knivbladet mot Kinnanders kind): Känn bara, så len den är, och så vass; en riktig skönhet!
Kinnander: Uj, uj, så rädd jag är...
Steve: Men det är ju inget att vara rädd för, Göran, så barnslig du är!
(Steve stryker kattlikt knivbladet mellan Kinnanders ben.)
Kinnander: Snälla Steve, gör inte sådär!
(Något outgrundligt har infunnit sig i Steves blick. Han ger Kinnander ett hemlighetsfullt leende och fortsätter trots Kinnanders protester.)
Laura (kommer in från köket): Maten är klar, pojkar!!!!!

Kinnander: Jag skulle nog bli en ganska schysst Hitler tror jag!
Laura: Jasså, det inbillar du dig?
Kinnander: Varför inte?
Laura: Därför att du inte har någon hona, Göran lille. Hitler hade många honor!
Kinnander: Snyft, aldrig får man vara riktigt glad. Jag försökte ju bara sätta upp ett mål för framtiden, så att det blev någon mening med mitt liv! (Steve kommer in just som Kinnander säger detta. Han faller skrikande av skratt ner på golvet) Ja, skratta bara, gör det, du fattar ändå ingenting, jävla jävel!
Steve: HA-HA! Meningen med DITT liv!!! HA-HA-HA!!! OJ-OJ-OJ!!!
Laura: Nu är du elak, Steve!
Steve: Javisst, och jag gillar det!
Laura: Visst Steve, men du behöver inte överdriva!
Steve: Vaddå överdriva? Ska du säga, med dom pattarna!
(Laura blir blossande röd i ansiktet. Kinnander ställer sig framför spegeln och försöker rita på sig en mustasch, men tyvärr blir den en aning för bred.)
Kinnander: Fan oxå, det blev inte likt!
Steve: Hjälp, Josef Stalin!
Laura: Döda komenisten!
(Dom kastar sig över den stackars Kinnander och lemlästar honom.)
Kinnander: Hjälp, hjälp!
Steve: Laura, räck mig sockret!
Laura (räcker Steve sockret): Varsågod, Steve.
Steve: Tack, Laura. (han trycker ner ett kilo socker i Kinnanders hals och bankar ut alla hans tänder med en skiftnyckel; i röran som uppstått har mustaschen delvis försvunnit; plötsligt upptäcker Steve sitt misstag) Öh, det är ju Kinnander!
Laura: Ja jäsicken, Steve, det är ju Kinnander!
Steve: Hej Kinnander!
Kinnander: MMM, GLUB, GLUB, MM, GLUB...
Steve: Kära nån, jag slog visst ut alla hans tänder, ha-ha, så tokigt det kan bli!
Laura (med lysande ögon): Du Steve, får inte du oxå en liten crazy idé?
Steve: Vad menar du, Laura?
Laura (med ögonen mer än lovligt lystna): Steve, jag skulle så gärna vilja se dig knulla det missfostret i käften. Åh, Steve, kan du inte göra det?
Steve: Hm, bra idé, Laura, räck mig sockret!

Steve kliver in i ett rum fyllt av grammatik. På golvet finner han Laura, medvetslös i en pöl av blod:
Steve: Hmm, det finns bestämt grammatik här! Och där ligger Laura, min trolovade, medvetslös i en pöl av blod! Jag ska fan visa den där grammatiken!!!
Grammatik: Jelp, det är...Steve!!!
Steve (elakt leende - ut i tomma intet): He-he, hör här: Min penisen är hårda! Fast mitt röv är konstigast, den måste jelpas för skadan åsamkad av otäck bögarna med tunga task!!!
Laura (vaknar till liv): Nej, Steve, gör det inte!!!
Steve: Nå, vad du sagt? Se, min tornet vajjandes hotfullare varje minuten som går vid klockslag mot slutet av tiden! Jag resulterar att den måste jelpas ögonaböj av din giriga käften, slampan!!!
Grammatik: Nej nu jävlar!!!
Laura: Akta dig, Steve!!!
(Plötsligt blir allt mörkt - Steve finns inte mer.)

(Steve ligger i ett badkar. Laura sitter bredvid och dricker vin ur en lavemangspåse, och mellan klunkarna pillar hon Steve i anus. Kinnander sitter på golvet och bygger kukar av tändstickor.)
Steve: Kolla, konkeln flyter i vattnet!
Laura (upphör dricka): Steve, du är äcklig, du är alltid äcklig när du badar.
Steve: Vill du se när jag skrubbar tasken, Laura?
Laura: Steve, du gör mig inte det minsta kåt längre, inte ett dugg. Förr kunde du få min murva att skvalpa över, bara genom att viska kåtord i mitt öra, men inte nu längre, du är passé, gubbe lilla.
Steve: Titta nu, nu rövknullar jag mig själv, titta då, hora, min kuk i mitt anus.
Laura: Lägg av nu, till och med Kinnanders lilla pojkpitt gör mig kåtare än när du rövknullar dig själv. Kinnander, fram med dasen nu.
Kinnander: Avec plaisisr. (hivar fram sin ynkliga pitt) Här har du en redig rallarballe. Sug på den! Du får göra vad du vill med den. Nu är den din lilla slavpitt.
Steve: Kinnander, jag varnar dig! Stoppa tillbaks den där dvärgkuken!
Kinnander: Du skrämmer mig inte, Steve. Tänk om jag berättade vem som runkade i bastun igår! Då skulle du få spö av grabbarna i byn, dom stora grabbarna.
Steve: Jag sprutade aldrig, så det finns inga bevis.
Kinnander: Flensost! Massor av fin smegma på bänkarna!
Laura: Steve, bli inte generad nu, alla har vi hjälpt oss själva någon gång. Ibland när jag sitter på bussen och ser en snygg schäfer blir jag våt i fittan och mina bröst darrar av kåthet. Då brukar jag hjälpa mig själv med handen, så här ungefär.
(Laura börjar masturbera vilt. Steve reser sig ur vattnet. Han har ett praktfullt stånd. Kinnander drar in mängder av luft i förundran över en sådan gigantisk kuk.)
Steve: Nå, har du då förut sett ett så mäktigt organ?
Kinnander: Oh, Steve, din balle vajjar så stolt, den är så fin.
Steve: Seså, Göran, ta den nu i munnen!
Kinnander: Självklart, men spruta inte, du vet att jag tycker sånt är äckligt.
(Kinnander börjar suga. Samtidigt får Laura 67 orgasmer av sitt onanerande.)
Laura: Det var skönt. Nu ska det sitta fint med ett glas sprit. (hon fyller ett glas med tequila och sveper det) Ah, inget går upp mot ett järn efter en schysst orgasm. Steve, vill du att jag ska slicka dig i anus?
Steve: Nej, Göran suger så bra att det vore dumt att störa med annat skönt, men om du stoppar vassa föremål i muttan din så skulle du göra mig glad.
(Steve sprutar i munnen på Kinnander. In kommer Boris Bög. Han blir väldigt kåt när han ser sperman rinna från Kinnanders mun.)
Kinnander: Du lovade ju att inte spruta i munnen på mig!
Steve: Lugn, jag ska slicka bort det.
(Han kysser Göran våldsamt och slickar i sig sperman. Göran gnyr av upphetsning.)
Boris Bög (plockar fram sin balle, och det visar sig att den är större än Steves jättekanon): Fortsätt, grabbar! Det gör väl inget om en gammal fluktis tar sig en stilla runk?
(Boris Bög börjar onanera. Han märker inte att Laura satt på sig en stor löskuk. Hon smyger sig på honom bakifrån och kör häftigt in dildon i Boris anal. Det blir för mycket för Boris och han sprutar omedelbart. Sperman faller på Kinnanders rygg.)
Steve: Ah, mer sperma! (han slickar glupskt i sig de kladdiga dropparna) Finns inget så gott som varm färsk vara.
Laura (knullar Boris vilt): Nu ska jag spräcka tarmarna på dig, bögskit!
Boris: Ja, knulla hårdare, ditt lilla luder!
(Laura juckar vilt och ännu vildare i Boris anus. Steve tar Boris kuk i munnen och börjar suga som en best. Kinnander blir kåt och smörjer in sin kuk i solrosolja och stöter in den i Lauras anus.)
Laura: Åh, Göran, jucka som en best, spruta mig i röven, låt din feta kuk visa vem som bestämmer.
Boris: Oh, ah, ni är så fina mot mig. Jag ska ge er fina små presenter. Laura, det känns fint, så fint! Fortare, Steve, ät, sluka min bamsekuk helt! Åh, ni ska få fiiiiina presenter!!!
Laura: Vi rövknullar dig med nöje, älskling. Känn så fort min löskuk glider i ditt arsle. Känn Steves tunga leka med ditt praktfulla stånd. Är det inte underbart?
Boris: Jo, Laura, min lilla tös, det är underbart, under...oh...oh...nu sprutar jag...nuuuuuu!!!
(Steve slutar suga och runkar häftigt Boris bögdolme, och nu kommer sprutet. Steve låter det träffa honom i ansiktet. Han ler när de heta dropparna landar mot hans hud. Boris skakar av behag.)

(Kinnader vaknar ur en lång sömn och finner att han ligger i en sjukhussäng. Han upptäcker plötsligt att Laura sitter på en stol bredvid; hon har en stor bukett vita liljor i famnen.)
Kinnander: Är det verkligen du, Laura?
Laura: Åh, Kinnander! Förlåt honom!
Kinnander: Förlåta vem? Vad menar du, Laura?
Laura: Steve menade inte att slå så hårt med yxan; han ville bara skrämma dig lite.
Kinnander: Förlåta Steve? För att han försökte mörda mig? I helvete att jag tänker förlåta den jävla jäveln; han ska få betala ett fett skadestånd, och sen ska han in i kurran på livstid!
Laura: I finkaburum?
Kinnander: Nej, i kurran! In på anstalt! Fattar du inte, Laura? Fattar du inte att han försökte mörda mig?
Laura (häller darrande upp ett glas whiskey): Men om Steve sitter bakom lås och bom och galler, vem ska då försörja och knulla mig? Kan du, vill du, ge mig ett ärligt svar?
Kinnander: Här är mitt uppriktiga svar: Hora! Hora! Jävla hora! Tror du verkligen att jag bryr mig om dina fittiga problem?
Laura (börjar gråta): Du är grym, Kinnander! Du äcklar mig!
Kinnander: Klart att jag äcklar dig, jag är ju grym. Du, lägg av den där stilen nu! Sug min kuk! Om du gör det ska du få trettio kronor och en flaska öl!
(Laura gör som Kinnander säger, eftersom hon tycker öl är så helvetes gott.)

(Laura står och diskar. Kinnander sitter i en soffa och läser Piff. Steve står i ett hörn och onanerar. Ett psykedeliskt piano hörs.)
Steve: Nu ser jag tåget komma.
Laura: Är det fullt med judar på det som vanligt, eller är det negrer?
Steve: Varför frågar du?
Kinnander: Låt henne vara, Steve!
Steve: Det är varken negrer eller judar, det är bara några män i lustiga hattar.
Laura: Jag hör när du ljuger, Steve.
Steve: OK, det är judar.
Laura: Undrar varför dom alltid stannar här?
Kinnander: De måste låta säden falla på vår mark. Se hur de runkar glatt.
Steve (går fram till fönstret): Ja, det är verkligen vackert, verkligen.
Laura: Vackert? Tycker du det är vackert?
Steve: Käften, fitta! Du hajjar inte sånt här!
Laura: Hajjar inte? Vad är det jag inte hajjar? Ser du inte att de där stackarna inte har några kläder? Ser du inte att de svälter? Har du inget hjärta?
Steve: Mitt hjärta sitter i kuken, och det är jag glad för.
Laura: Steve, du är rutten, rakt igenom rutten!
Steve: Äh, käften hora, och släng upp fittan, upp med fittan nu, ditt fnask.
(Laura börjar klä av sig. Kinnander har hittat några fina bilder, han börjar sakta onanera.)
Laura: Och du, Kinnander, ända sen du kom hit har du bara runkat och runkat som en jävla dvärg.
Kinnander: Käft, fitta, ser du inte att jag onanerar? Seså, visa nu Steve att du kan knulla som en best.
Steve: Yes, Laura, upp med fiddelittan nu för fan, så skaru få smaka köttpåle tills du spyr.

Steve: Kinnander, pussa Laura på fittan.
Kinnander: Äckel! Hennes jävla horfitta är ju full av din kvalmiga sperma!
Steve: Just därför, käre Kinnander, just därför. Seså, pusselipussa nu; annars får du inget straff.
Kinnander: OK! (pussar Lauras fitta) Får jag mitt välförtjänta straff nu?
Steve: Visst, Göran lille. (harklar sig och förställer sin röst) Vad i helvete! Kysser du min makas mus? Slyngel! Jag borde verkligen straffa dig, men jag låter dig komma undan för den här gången.
Kinnander: Men om du inte straffar mig kommer jag att göra om samma sak imorgon!!!

Steve: Nu börjar jag bli kåt!
Laura: Men Steve, du har ju druckit alldeles för mycket Vino Tinto för att din lilla penis ska kunna resa sig.
Steve: Skitsnack, det krävs en hel del för att hindra min stake att stå! (plockar fram sitt slappa könsorgan) Se bara här!
Laura: Jag vill inte göra dig ledsen, men det där är faktiskt den mjukaste kuk jag sett på år och dag.
Steve: Du ljuger! Den är hård som silver!
Laura: Försöker du inbilla mig det? Grabben, försök köra in den där i mig. Lyckas du håller jag med dig.
Steve: Pling Plong Jättefjong!

Steve: Är du törstig, Laura? Vill du ha en sockerdricka?
Laura: Nej tack. Jag tänker dricka det här! (håller upp ett glas framför sig, ett glas som innehåller något rosa och trögflytande) Det ser så konstigt ut!
Steve: Är du inte klok, horfitta? Tänker du dricka det där?
Laura: Det är precis vad jag tänker! Botten upp, HA-HA!!!

Steve: Såna där tankegångar gör mig bara deprimerad!
Laura: Vad för tankegångar, Steve?
Steve: Såna här! (tar fram en hammare och krossar Laura's ansikte) Du ska lära dig att inte vara så jävla frågvis, kärringjävel!

Steve: Kinnander, snälla Kinnander, gör det skönt för mig. Du ska få pengar!
Kinnander (fnyser): Grabben, inga pengar i hela världen skulle få mig att röra din lilla stinkande balle!
Steve: Om du nu tycker det så ska jag inte tvinga dig.
Kinnander: Såja, såja, du hajjar väl att jag skämtar. Fram med könet nu, så ska jag slicka och suga och smaka på ditt sköna sprut.

(Steve slår sig ned vid marmorbordet, tänder en Philip Morris, kastar ett öga på den stora väggklockan.)
Steve: Aha, klockan är snart halv två!
Röst från intet: Än sen? Vad är det som händer klockan halv två?
Steve: Öh...det vet...jag inte...om jag ska vara jävligt uppriktig!
Röst från intet: Då borde du hålla käften!
Steve: Du har rätt, jag håller käften.
Röst från intet: Precis min åsikt.
(En timma går och allt är så jävla tyst.)
Steve: Aha! Klockan är snart halv tre!

Steve: Jag är tuff!
Laura: Vi vet att du är tuff, Steve.
Steve: Sätt på den där låten om Big John igen.
Laura: Men Steve, hårdrock är inte bra för moralen, och dessutom har du hört den sju gånger redan.
Steve: Sätt på den, annars sätter jag på dig, jävla hora!

Laura står på en klippa och betraktar Steve som just är i färd med att hugga sönder vingarna på en sparv med sin rostiga nagelfil. Hon blir nyfiken och går fram till honom.
Laura: Varför gör du så där, Steve?
Steve: Vad fan tror du? För att den inte ska kunna flyga såklart!
Laura: Men Steve, fåglar måste flyga, det är deras liv!
Steve: Precis min åsikt, men tänk om nån nu förhindrar att de flyger, som jag gör nu, vad händer då?
Laura: Så småningom dör de.
Steve: HA-HA, du är inte så dum som du ser ut att vara, jävla fitta. Det är synd om fåglar som inte kan flyga!
Laura: Jag förstår inte riktigt vad du menar, Steve; du har blivit så underlig den sista tiden, jag känner inte igen dig, du är plötsligt så främmande!
Steve: Jasså? Hmmm, säg mig, vad kan det bero på?
Laura: Jag...vet inte...Steve!

Steve bläddrar i telefonkatalogen. Han letar efter numret till jourhavande hora. Så har han gjort varje dag sedan Laura vandrade till den andra sidan. Kinnanders slitna anus kan inte jämföras med Lauras saftiga fitta. Steve inser att om han inte hittar den jourhavande horans telefonnummer kommer han att bli galen av kåthet och kanske t.o.m. onanera.

Söta lilla Steve satte sig ner vid det rinnande vattnet. Han hade svårt att koncentrera sig. Kinnander tyckte inte om honom, och Laura var död. Han plockade upp en död fågel och smakade på den. Kinnander tyckte inte om honom. Laura var död. Fågeln smakade inte speciellt gott. Han slängde den i det rinnande vattnet. Solen värmde hans tunga sinne. Han mindes Laura. Han mindes hur hon hade spillt ut det där vinglaset på den där restaurangen i Wien förra året. Han hade slagit henne och hon hade skrikit efter mer. Hans ögon tårades av vemod...

Steve leker att han är olydig. Bredvid honom står svinet Kinnander och tittar intresserat på.
Steve: Fan's jävlar, va glor'u på?
Kinnander: Ja, det undrar jag oxå...
Steve (tänder en Pall Mall och repar det gröna marmorbordet med en stor tuff kniv): Göran, om du verkligen tror att jag ska finna mig i sånt, så tror du förbannat fel, och då behöver du en läxa!
Kinnander: Men Steve, jag gjorde ju alla mina läxor innan jag tittade på TV!!!

Steve ställer sig upp vid frukostbordet och stoppar sin trötta penis i brödrosten.
Steve: Ojdå, jag stoppade visst penisen i brödrosten!
Laura: Ja, se på fan! Gör det inte ont?
Steve: Jo, det är klart att det gör ont, jävla subba! Hur vore det om du hämtade ett jävla plåster?

Steve kommer åkande på en moped. Plötsligt ser han Laura och bromsar in bredvid henne.
Steve: Vad gillar du min nya Harley-Davidson?
Laura: Öh, jag vill inte göra dig besviken, men det där är lixxom ingen H-D, det är en jävla moped!
Steve: Jäsicken! När du säger det så... Fan, Kinnander lovade ju att det var en H-D när han sålde den till mig 1972, samma år som Hitler dog.
Laura: Kom, vi ska ha ett allvarligt samtal med den där Kinnander.
Samtidigt sitter den lille fulingen Kinnander på en bögklubb och smeker en 14-årig liten pojke på picken. Pojken får genast erektion och Kinnander ser att en sprits är på väg. Han låter den lilla penisen glida in i sin mun och känner de heta spermastrålarna slå mot sitt svalg. Plötsligt träder Steve och Laura in i lokalen. De går fram till den salige Kinnander som har munnen full med sperma.
Steve: Jasså, du är bög oxå, ditt sketna as!
Kinnander (sväljer satsen): Klart som korvspad!
Steve: Nu ska du få kuk i 45 minuter som straff för att du påstod att mopeden du sålde till mig 1972 var en Harley-Davidson! (till Laura) Ta fram kuken!
(Laura knäpper upp byxorna och blottar en balle som heter duga.)

Steve stiger in på cafét och ställer sig bredvid den lille fete homofilen Kinnander.
Steve: Precis vad jag alltid önskat mig!
Kinnander: Öh, vaddå, Steve, öh, berätta.
Steve: Laura tänker sjunga duett med den fete Ohlsson inatt i universitetets aula!
Kinnander: Helvete! Vad ska vi göra, Steve?
Steve: Oroa dig inte; jag har en plan!
Kinnander: Så, låt höra, höra! Jag är idel öra!
Steve: Först rycker vi pastorn i hans skägg, och spikar upp hönskukar på hans vägg!
Kinnander: Schysst idé, Steve! Och sedan?
Steve: Vi tar varsin kuk i varsin röv, och knullar sen skiten ur en som är döv! Vi knullar och knullar tills kuken är röd, sen knullar vi skitan på en som är död!
Kinnander: Helvilt! Det kan inte misslyckas!